笑话大全 爆笑（第0528期）。
你丫才不在了呢、深表同情、同行、文明的孩子果然机智、是不是说错话了、我只是去追老鼠等笑话50则。
1、【你丫才不在了呢】电梯里一女的扶着婆婆说：“你儿子还在你就多出来走走，你儿子不在了就没人开车了。”
婆婆说：“你儿子才不在了呢！”
女的着急纠正：“不是不是，我是说您不在了您儿子陪谁去！”
男的说：“你丫才不在了呢！！！”一电梯的人憋到内伤。智商是硬伤啊！
2、【深表同情】一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。
试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。
在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”
3、【同行】屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？
蚊：护士，打针儿的，你呢？
屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
4、【文明的孩子果然机智】下班刚回到家打开门看到侄子掉了一个蛋糕在地下，侄子捡起来说，掉地下大人小孩都不可以吃，刚想说他讲卫生是个文明的孩子，就听到侄子说，那就留给小姑姑吃。
5、【是不是说错话了】前几天热，穿的丝袜，我一男性好朋友故意损我说 ：就你那大象腿还穿丝袜！
我不甘示弱的回他一句 ：就你那小牙签不也照样得带套！
然后，一转脸发现我老公脸色都变了我该怎么解释？
6、【我只是去追老鼠】猫和狗结婚，不久闹离婚。
法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。
猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。
狗说：你听听……
7、【忘记】三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”
第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。
“啊！有人敲门！”她惊叫道。
8、和一朋友聊天，他说请我吃脱氧核糖核酸，还想坑我，我可是上过小学的人
9、【婚 姻】我爱你是口误我愿意是笔误結婚更是钟錯误生小孩那是失误离婚总算是觉误离婚又再婚你真是执迷不悟结了婚又有女朋友是尤物沒结婚又沒有女朋友是怪物享齐人之福是大人物祝有情人终成眷属那是多么痛的领悟自作多情你只是別人的障碍物不解风情活的像是棵植物百依百顺是乖乖的宠物看破红尘是顿悟
10、【恕不解答】“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。
售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”
“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”
“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
11、MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤身后小偷慢慢向她靠近，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”
12、奶奶从乡下来深圳。我带奶奶出去玩的时候坐公交。一个高挑亮丽的女人穿着水晶高跟鞋上来了，后根是透明的。
老人家老了，眼神不好：“你们城里人真奇怪，穿个鞋连根都没有，走起来多别扭啊，看那女的，屁股都扭到天上去了，还不换双鞋。”
全车人憋到内伤。
13、【懂事的树木】一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。
维佳抬头望着树上的叶子。
维佳：“冬天为什么没有茂盛的叶子？”
乔治：“冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？”
维佳：“夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？”
乔治：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶子，能给人们挡住阳光。”
14、【我家的二货媳妇】“老公，我胸部又变大了。
衣服好紧。”
我：“尼玛！
快把儿子的衣服脱下来！”
15、【我终于明白女友为何平时会犯二了】中午和女友陪她爸妈吃饭，饭后进电梯超载了，老丈人来了句，大家把脚都抬起一只，这样就只有一半的重量了，我终于明白女友为何平时会犯二了。
16、【谈恋爱】前两天坐公交车的时候，两个高中女生聊天说，你知道吗几班的谁谁，竟然跟一个96年的大叔谈恋爱呢。
后座上的88年的我三条黑线。
17、【快停下，快停下……】
1、我在微商那里买了一粒wei哥。砸碎了放在饮料里了，看着我男朋友喝了下去，然后我就下楼遛狗了。我男朋友会不会给我打电话叫我上楼神回复：肯定会打电话叫你把狗带回来
2、有一天晚上和女朋友爱爱，她打开床头的台灯说可以开始了，就在我干的正起劲的时候，灯忽然灭了，女朋友说快停下，快停下，我还很懵逼，问她怎么了，她一脚就把我踢下床，到现在都没明白是怎么回事。神回复：女的以前做过小姐，房间有一盏灯，只要一灭表示有警察查房，马上穿衣服！女的习惯了！别问我怎么知道……
18、【同事间的趣事段子】
1、和同事一起聊天，一同事问：你觉得说哪句话会被人打死？我说：我是小学生，每天都玩LOL。一二逼同事神回复道：是我举报了快播……
2、一逗比同事说他小时候特别顽皮，拿卫生纸用水浸湿，然后用尽全身力量扔到天花板上，好多都粘住了，过好好久爸妈也没发现，只不过平时会掉下来几个，说到他爸妈吓尿的表情时同事都笑抽了！
3、前几天陪同事去剪头，洗头的妹纸给同事系上了围布，看到同事的表情妹纸说：卧槽，大哥你的眼睛好大啊！我听了还以为二逼同事又搭讪呢……谁料同事哭丧着说：老妹，不是大哥眼睛大，你在勒紧点，哥的舌头就吐出来了……
4、晚上太晚了不愿回家便住宾馆，房间有休息中心的号码，正打算叫个妹纸休闲休闲，……打开门发现是公司的女同事……卧槽，这侧地刷新我的世界观了！
5、一同事一直暗恋公司的女神，苦口婆心终于说通她同寝的胖妹纸把女神的内裤偷出来，室友每天晚上都盖在脸上睡觉，一次公司聚会，胖妹纸喝多了对我说：其实，那条内裤是我的……
19、老妈：我给你买了几盆花，放在家里装饰装饰。
我：我对花粉过敏。妈：可是多摆点儿花走桃花运啊！
我：……
20、【情侣为什么要牵手】
1、情侣之所以要牵手，是因为如果不牵，男人的手就会不由自主的乱摸。
2、如果女朋友对你说如下这些话，就代表她在生你气——“我没事，没干嘛，不用，随便你，睡了”看似寻常，实则暗藏杀机……
3、用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固。
4、有一句祝福人的话叫“爱情事业双丰收”，事业丰收我能理解，爱情丰收是几个意思？
5、世界上最危险的两件事情：女人开车和男人带孩子！6、“三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡，实则完美无缺。区区十五个字中，包含了大量信息：
1.诚征新男友。
2.我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。
3.可我也不是没人追。
4.上一段恋爱时间不长，不会过分牵挂。
5.可也不算短，绝不是三分钟热血……
21、【粑粑，俺想要】儿子：粑粑，俺同桌买了新衣服，俺想要。
粑粑：…… 儿子：粑粑，俺同桌买了新书包，俺想要。
粑粑：…… 儿子：粑粑，俺同桌买了新赛车，俺想要。
粑粑：…… 儿子：粑粑，俺同桌买了新手机，俺想要。粑粑：……（以下省略N句） 最后，粑粑：行了，你烦不烦？明知道俺比你还穷,跟你麻麻要去。儿子：可麻麻说啦，让俺逮住你滴小三儿才给俺买！所以粑粑，嫌俺烦就请把你滴小三儿献出来吧！
22、【十一种常见的广告女子】
1）维多利亚型： 此类女性多出现在一些经典品牌的广告中，多是消费品，比如人头马，力士香皂，特点是气质高雅，美丽端庄，估计至少也是是国外的什么什么公爵家的夫人或小姐，有着尊崇的地位和巨大的财富。让人有可望而不可及的感觉，羡慕的女人只好买点人家用的香皂使使，男人只好拼命挣钱了或自甘堕落了。
2）另类酷女型： 此类女性多出现在一些新兴品牌的产品中，比如手机、随身听等电子产品，他们头发长短不一，颜色各易，穿着新潮而休闲，或短裙长靴，或肥裤吊带，内八字的长腿，配上零零碎碎的装饰物，脸上再有些日晒妆、深眼影应是最好的了……她们的生活就是在未来，在数码和电波中，别指望她能和你同享田园之乐，陶渊明整个一老冒儿……
3）馋嘴女孩型： 个人以为这种女子最搞笑，天使一般的面孔上要突出一双明眸和一张性感大嘴，不过那都是有用的，明眸用来瞄视身边或男朋友故意藏的美好食物，性感大嘴用来在人家小朋友面前敞开吃之。可叹的是她们这样却身材还那么好，真真是没天理了……推理是由于她们的大脑进化程度和现代科技不成正比，而且缺少了文明社会的教化导致的。
4）倒霉女孩型： 嘿嘿！－…主要是针对卖卫生巾的，把个化学实验样子的片子和一个活泼女孩从高兴到不高兴到高兴的片子揉杂到一起后的产品。大有铺天盖地只趋势，真可叹那么多造纸用的树木伯伯的悲惨命运，和我国那些没有课本的小朋友们！
5）漂亮妈妈型： 主要是一个富裕的家里有个漂亮而年轻的妈妈，而且善解人意，不睡懒觉，把小baby的生活照顾的好好的，就是妈妈的年龄轻了些，叫姐姐还差不多，您猜怎么着——最高兴的是爸爸，就是不知道爸爸挣多少银子每月，偶像呀！
6）慈母型： 最让人肃然起敬的角色，排在第六就算天下妈妈六六大顺吧，没什么可说的了，大家回头给妈妈个电话或者买束康乃馨吧!
7）温柔妻子型： 有个贤惠的老婆真好，做饭、洗衣、干家务，从来不跟你计较，这种以身作则的效果，要比河东狮吼强的多，于是就有“帮老婆洗衣服不丢人！”的口号。tmd！那么好的鲜花怎么插到哪个坨**上呀……！嫉妒！！！
8）酒店服务员型： 多出现在酒广告中，美酒送酒不配酒，喝的哥们眼花缭乱的，酒色之害还嫌不够吗？那哥们做梦打嗝都在笑，和老爷爷下棋都迷糊，身体怎么受的了。悠哉悠哉，辗转反侧……
9）青春mm型： 这部分队伍比较庞大，小品牌化妆品、果冻、瘦身鞋、口香糖什么的都有，太普遍了，所以不能不说。个人还是比较喜欢一个vcd广告里那个梳长辫子的“苹果熟了”的mm，谁有她qq，一定告诉偶！谢谢。10）运动健美型： 一些运动、保健产品的广告中的专利，像月亮女神的下凡，健康而美丽。可爱而不可怕。至于健美瘦身的效果？难道她们的身材真是吃出来的？11）欧罗巴都市女郎型： 欧罗巴是希腊神话里一个美丽却倒霉的女子，被宙斯爱上却被宙斯老婆变成母牛，广告里这类女子衣着时髦，打扮倩丽，却偏偏很倒霉，或是在大街上走四方步被塑料带飞吻，或者看帅哥撞到路标上，有的高跟鞋半路折了，有的被色情狂大老虎追……这类作为黑色幽默的主角出现的mm们，是比较个别的了
23、【冷笑话示爱】一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。
两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道：“还没有。”
他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”。
24、【小孩子不要乱说话】今天奶奶过生日，小侄子喊着问：过生日为什么要吃这个啊，跟屁股一样的寿包 大家脸色大变啊……
接着，小侄子打开寿包，看到里面的豆沙馅儿，说：快看快看，里面还有便便……
众人狂晕……狂吐……狂……
25、【猴子与大象】一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。
猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”
大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”。
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26、老婆去海边玩，我让带点海鲜回来，居然带回来两袋海苔！
还带超市标签的！
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27、【那些和女友相关的冷笑话】
1、女友是东北的，有次去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了……
2、女友说她老师让她们揣摩试卷出题者的用意，然后她想了半天下了个结论：这个出题的人，就是想让她死……
3、女友昨天脸红红的，我问她怎么回事，她说她在床上玩儿电脑的时候，突然想起要期中考试了，然后就给了自己一巴掌，玩儿电脑还分心，真不好！
4、第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟，我爸很高兴的给了她一千块做见面礼，谁知女友说：谢谢老板，谢谢老板！为啥我总觉得有什么地方不对呢！
5、早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪，结果女友来句：怕什么！雾这么大，谁看得清你的车牌号啊！
28、【我脑子没坏】一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。
正好遇到总统将她扶起来。
她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？
总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。
女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。
29、【好有爱心的狗狗】养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝。
谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！
30、【哑巴开口】有个要饭的，假装哑巴，在街上要钱。一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：再添些酒给我。
酒店主很吃惊，说：你怎么会说话了？
要饭的说：平日没有钱，叫我如何说得话？今天有了两个钱，自然会说了。
31、【脑子不够用了】今天要去加油，加油站就在小区门口，脑子跑偏，觉得很近就拎包去了，之后加油站就出现了一个没开车要加油的男子，加油员的脸都笑僵了
32、【日和月】日对月说：几天不见，你的腿长长了，个子比我都高了。
33、【因为你的对手只有一个】班上有一位男生想找女朋友，男生问红红：“追什么样的女生好？”
红红回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”
男生问：“为什么呀？”
红红：“因为你的对手只有一个。”
34、【原来是把粑粑当成麻麻了】老公洗完澡躺沙发上看电视，熊孩子挣扎着要去老公那儿，我说：那你带着吧，我洗澡去了，洗到一半，听到老公撕心裂肺的喊声和熊孩子的哭声，我赶紧冲干净裹着浴巾跑出来，原来熊孩子咬了老公的nai头，怪不得叫那么惨呢，原来是把粑粑当成麻麻了。
35、【天花板上的屎】他去WC的时候，怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉在了马桶盖上。
方便以后，突然发现墙壁上有个按钮就按了，没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上。
他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱，你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱，你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”
36、【微段子】老衲觉得吧，关于羞羞的时候过早一泄如注的问题，你得有一个参照才能说明问题！
比如有一次老衲正专心致志WOW练级，我媳妇儿在一旁各种撩骚，趁着游戏角色从暴风城乘坐狮鹫飞往藏宝海湾的空隙，老衲果断把媳妇儿给办了！
但是，但是结束的时候，角色居然还没有到达目的地！
我媳妇儿时不时拿这事儿刺激的我不要不要的，这是老衲这辈子的阴影。
37、【老婆对我真好】老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。
然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……
38、【搞笑段子】昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。
先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，不会吧？
桌子上的手机没了。
39、【别影响别人学习】高中的时候，有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。
班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。
我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。赶紧穿上别影响别人学习。毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。
40、【讽刺老师的经典幽默】老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。
学生：好歹还弄了件衣服。
41、【出国】妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”
丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气----天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”。
42、【便饭】某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。
服务员道：稀饭要大碗小碗？
县长道：我请客，当然每人来碗大份（粪）。
43、一天妮妮拿着她的新玩具跟小新炫耀妮妮：这个玩具你没有吧！
小新脱下裤子说：这个东西你没有吧！
第二天妮妮遇见小新，妮妮脱下裤子说：我妈妈说我有这，你那东西我要多少有多少…
44、【又傻又聪明的爆笑儿童】爸爸带儿子到公园玩。
看到很多小孩儿吃冰激凌，儿子说：“吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃。”
爸爸觉得儿子很懂事，高兴地说：“今天你表现很好！
爸爸要奖励你，想吃什么？”
儿子马上说：“冰激凌。”
45、【报愁】生活小常识：你有仇人吗？
你看谁不顺眼吗？
怎么办：替他订《大参考》！
46、一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅，点了一份炒鸡蛋。可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。
经理叫道：“怎么会没有鸡蛋？”
老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”
47、【不吃动物口里出来的东西】有一贵妇看着桌子上的红烧牛舌说：“我才不吃从动物口里出来的东西呢。”
随后夹了一个鸡蛋放到了嘴里。
48、【鹦鹉和画眉】老师问学生：有两只鸟，你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉？
这还不简单，学生回答到：站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉。
49、【天山童姥】一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声……
老年卡！
全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？
50、【为什么秀恩爱通常要选择在中午？
】楼主：为什么秀恩爱通常要选择在中午？回复：因为早晚都会遭到报应的……
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