笑话大全 爆笑（第1869期）。
教授被问住了、鹦鹉的冷笑话 祷告两年的愿望、夸赞老婆笑话 再讲就压死你、此话颇有道理、聪明的男人、想象不出当时自己有多猥琐等笑话50则。
1、【教授被问住了】布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。
爷爷。
她说，我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？
爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什么呢？是水。小姑娘得意地答道。
2、【鹦鹉的冷笑话 祷告两年的愿望】一修女养的母鹦鹉满嘴脏话，神父养的公鹦鹉整日祷告，于是修女请神父调教。
母鹦鹉一见公鹦鹉：帅哥，来爽一下？公鹦鹉：祷告两年愿望终于实现了！
3、【夸赞老婆笑话 再讲就压死你】丈夫见老婆越来越胖了，便对老婆说道：“亲爱的，你现在变得越来越有吸引力了。”
老婆：“哎呀，就不要这样直接夸赞人家了啦，让人多不好意思啊。”
丈夫；“据万有引力定理：质量与引力成正比，质量越大，引力就越大，是不是？”
老婆：“再讲就压死你。”
4、【此话颇有道理】今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。
然后听到一女生说：“我们一年都不知流多少血才换来一天节日！”
5、【聪明的男人】儿子：“爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？”
父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”
6、【想象不出当时自己有多猥琐】有天去朋友家，忘记戴眼镜，突然内急就去厕所，进去差点没吓死我，总觉得旁边有人，而且好猥琐。
心想居然有人这么变态躲在厕所，走近一看，哇擦，是面镜子。
7、老公的表哥与他老婆吵架了，婆婆要老公去劝劝。
老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。
老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？”
我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来？”
8、【傻笑】某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。
其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
9、【有个逗比老婆】有个逗比老婆就是变换莫测啊，天天让我给她玩陌生人的游戏，我还得问她约么，她还告诉我，有老公了不约，换个号告诉我有人约她，完了还证明她多么专一。
10、【中国武术VS日本武术】中国武术VS日本武术第四局…，我真的懒得说，肯定是我们中国胜嘛，因为小日本就会抄袭啥都不会…。
11、【奇葩老公铺床】昨天太阳很好，晒了被褥，下午下班回家忙着做饭，就喊老公收被褥铺床。
过了会儿，老公喊：“这褥子怎么回事？短这么多。”
我过去一看，尼麻，把长和宽铺反了，我真想问问，上过小学吗？学过长方形吗？
12、甲：我在网上买了一本《网络骗局100种》。
乙：那很好啊，好好学学防止被骗。
甲：nnd，钱二十多天前就打过去了，卖家联系不上了…
13、【虎氏家庭】虎先生的儿子说：“我们家有好多种类虎。”虎先生说：“你千万不要瞎说我们家有东北虎、华南虎，扰乱我们的血统。”
儿子说：“爸爸总面带微笑就是笑面虎，姐姐凶巴巴的就是母老虎……”虎先生说：“你不要说我们家有纸老虎，否则是败坏家声。”儿子说：“爷爷过世了，他的遗相挂在墙上就是纸老虎。”虎先生说：“你是什么虎？”儿子说：“我爱躲着吃东西，我是地老虎。”
14、【南方吃饭的确贵】北方男人到南方吃饭!!男：馍馍多少钱?
女：摸摸五十. 男：下面呢?
女：一百. 男愤然：水饺呢?
女：睡觉二百.男惊叫：一碗二百?
女：一晚四百.
15、【幸 运】某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。
这有什么不同？探员间。
昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。
16、【警察审传销头子】一个哥们有点二，大学毕业当了警察。
前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿，老警察都不想审，就让这哥们去了。
结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！
后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了。
17、【没老婆你这么晚还不回家】甲：要是你很晚回家你老婆会怎样？
乙：我还没老婆 甲：没老婆你这么晚还不回家……
18、【初试身手】一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
19、【看，说出心里话了吧……
】家里办喜事，客人来了，送上红包。
我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
20、【家庭暴力】话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法。
当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力？
我老婆很少打我。”
21、【儿子委婉的表达】小刚：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”
爸爸：“怎么啦？
什么事？”
小刚：“学校要开微型家长会。”
爸爸：“什么是微型家长会？”
小刚：“就是只有班主任、你和我参加。”
22、【眼热】王文成做了官后，当地有个人羡慕得不得了。
这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛，正好遮住耳朵，他笑道：先生您耳朵冷吗？
王文成答道：我耳朵不冷，您先生眼热吧。
23、【售票员的一些轶事】”．刚下完雨，马上擦玻璃，擦完玻璃，马上又下雨，然后又擦玻璃，再下雨，反复Ｎ次，直至把玻璃擦保２．在烈日下把车从里到外仔仔细细地擦了一遍，累得气喘吁吁，汗流浃背，然后发现擦的是别人的车，自己的车刚开走加油去了。
３．离站老远就看见站上黑压压的一大片人，正暗自高兴票款要丰收时，发现，是前面车坏了，卸了一大车买过票的乘客，跟着听乘客发了一路的牢骚，自己赔了一路的笑脸。
４．饿了一天了，好容易抽空能吃饭了，美不滋儿地打开饭盒准备吃自己带的红烧肉，发现，早上拿错饭盒了，带的是妈妈腌的咸菜。
５．乘客问路，常有问东再村、冬家坟的，我耐心解释说那是东冉村、佟家坟，然后乘客不解地看着我说“你们的站牌写错了！”
６．在车上听俩学生聊天，讲他们朋友“满脸流油，就像莱阳鲁花大豆油一样”笑到岔气儿，还差点儿忘了报站。
７．看见乘客拿着元宵，自己心里想着元宵，于是报站“下一站元宵到了”！
８．听见车上有宠物铃响，马上拿喇叭喊“请乘客注意，不要带宠物乘车”，反复喊三遍，发现面前的一位时尚小姐变了脸色，原来是她的手机铃在响。
９．车上人多，一个戴迷彩帽的中年男子挡在门口，于是我说“那个戴绿帽子的男同志，请您往里走！”
全车人大笑。”
０．在单位接电话拿起来就说“您好，××站，请问您找谁？”回家后睡觉，半梦半醒间电话响，拿起来就说“您好，××站，请问您找谁？”
然后听见妈妈小心翼翼地说“你好，××站，我是妈妈。”
””．带新来的学员，让他背站号见他马上站好，不说话，奇怪，又问一遍“站号？”然后听见他嘟囔“不是站好了吗！”
”２．有乘客乘车吃带皮的零食，我发现后赶紧拿个塑料袋给她，看她不明白，赶紧说“请您把袋吐皮里！”
（应该是把皮吐袋里）看对方茫然，又说，“要不，吃了以后再下车（要不，下车以后再吃）？”
嗨！更乱套了！
24、陪女朋友去买罩罩，漂亮的老板娘热情地推荐一新款。
她说和我女朋友身材差不多，也穿这款既透气又显挺…谈好价格刚准备买时，但合适尺码没了。
老板娘迟疑一下又笑着说，哈！
等我会我再找找，转身进入内间…不一会她拿出一件尺码合适的，女朋友很满意，不过为什么感觉是热的。
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25、【爷爷是怎么死的】小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”
爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”
爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……”
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26、【女生喜欢的幽默笑话 旅游途中上厕所】单位出去旅游，中途没厕所，大家都憋着尿，实在有人忍不住了，这时司机灵机一动：大家都下车，男的站车左边，女的站车右边，大家背对车子解决。
于是大家分边站好，刚脱下裤子，这狗日的司机竟然把车子开走了！
27、【现在的熊孩子攀比心太强了】
1.表哥昨天从广西回来了，带着孩子，小家伙哭哭啼啼的。表哥说，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了……我说，哭什么啊！再买一份不就行了。小朋友哭的更厉害了……
2.女儿出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对她说：“咱家有大樱桃。”她高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？”她眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。
3.快餐店，我正订餐听到旁边一爸爸教训小孩：“别一天到晚玩游戏！眼睛还要不要！”小孩说：“老爸，我这个段位买汉堡可以打七折折哦！你看那横幅上写着呢！”我吃完汉堡准备出门时，看到这位爸爸正坐在座位上在小孩的指导下投入的打游戏，边打边兴奋的说：“看以后买房，爸爸的段位能不能打个折……”4.“哥们，我已经做足安全措施，但很奇怪女友还是怀上了，我想借点钱……”“四千够吗？”“够了，哥们就是哥们”“不客气，这是我应该做的……”
28、【必要的提醒】除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。
回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：“亲爱的，新年到了！
等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！”
29、【现在孩子太聪明啦】两个妇女在聊天了，甲说:现在孩子太聪明啦！
知道的太多了乙问:怎么了?
甲说道:昨天老公出差回来，晚上爬我身上做运动，突然四岁多的孩子醒了，老公不好意思的说，我在给妈妈揉肚子，孩子张口便说:日逼就日呗！
骗我干嘛……
30、【高考完了要烧书】看到烧书的想到一朋友。
高考结束当天晚上，他把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。
第二天标准答案下来，他一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
31、【看看说话好使不】宙斯六级了，盟友：“需要大就说话”某人，所有人：“大”宙斯开大，没人死。甚至连红血的都没有。
问号刷屏。
宙斯，所有人：“什么情况?”
某人，所有人：“没事，我就看看说话好使不。”
32、【雾霾情况如何】问：“你对北京雾霾情况有什么看法？”
答：“我认为北京雾霾还是又好处的……”问：“比如说……”答：“以前尿急的时候还要找卫生间，现在吗！
根本不用顾虑很多……”
33、策策生日会上，摆了好多豆沙馅的寿桃！
包拯：公孙先生，这寿桃怎么长得像屁股！
公孙策：包包把寿桃掰开……
包拯：先生你看，这屁股里还有大便！公孙策：噗~~
34、【结扎手术】在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。
你还有什么事吗？”
“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”
“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”
“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”
35、【上帝100分】老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”
试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”
36、记得那是我人生中最难忘记的一次~！
那年我17，学校后面小操场，死胡同！
十几个人要打我，没办法，我只能跑，跑到尽头没有路了，只有一个粪池，我灵机一动，拿起粪勺，勺起粪就跟他们干起来！
那家伙，哼！
敢和老子斗！……
……第二天，还是我，十几个人，死胡同，只是这一次我没带粪勺，他们带了……
37、【不着调的孩子笑死人】儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。”
“告诉妈妈你是怎么做的？”
“妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。”
38、【男方的问题】病人：“大夫，我老生不出孩子……”大夫：“检查过了，应该是男方的问题。”
病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？……”
39、【唱歌跑调会死人的】前晚，来自东川的小张和弟弟在官渡古镇中心广场唱歌。
来了一伙人冲他们破口大骂，骂小张唱得太难听。
双方发生口角，而对方随后邀约来了十多名手持刀具的人，围殴小张和他弟弟。
小张身中数刀倒地不起。
PS：这个故事告诉我们，唱歌跑调会死人的……
40、【学渣的呆萌】同桌一上数学课就睡觉，昨天数学老师抄了满满黑板的题目，我推醒睡梦中的同桌，小声告诉他“老师让你擦黑板”。
同桌揉揉惺松睡眼，一声不吭，上去就把所有的题目擦得干干净净，老师和全班同学都傻了，除了我。
不说了，上午陪家长和老师谈人生、谈理想去了。
41、【那种感觉真美妙】ＬＺ是做电脑维修的，一个二货让我去调试路由器，说好的给３０元，最后什么都弄好了，扔给我１０块钱！
我果断扔在地上走人，为了不得罪人，做个老实人，３天后我用手机在他家附近，登陆路由器后恢复出厂设置，那种感觉真美妙！
！！
42、【弹一下了】和老公看电视的时候，我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……
请你谈一下……
谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……”然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……
43、【烤牛鸡鸡】晚上去大学后门吃烧烤，烧烤摊前有一小黑板，上面有几行大字： 烤牛肉串鸡腿鸡心偶旁边一漂亮的小女生很大声的像有回事的一字一句喊道：烤 牛 鸡 鸡。
边上众人狂汗！
44、【钱不用找了】Selling secondhand books at our church bazaar, I got into an argument with a prospective customer. He was interested in buying The Pocket Book of Ogden Nash but claimed it was overpriced at 35 cents. Other paperbacks were selling for ten or 15 cents each。
在教堂的义卖市上卖旧书时，我与一名准备买东西的顾客发生了一场争论。
他对购买袖珍奥金.纳什集颇感兴趣，但是说它要三十五美分开价过高。其它的平装书每本才卖十或十五美分。
I pointed out that the book was in good condition. Nash was a fun poet, and it was for a good cause. He said it was a matter of principle. Ultimately, I agreed to sell him the book for 15 cents. Triumphant, he paid with a $10 bill.。”
Keep the change。”he said。我指出这本书保存状况颇好，纳什是个有趣的诗人，这个要价是合理的。他说这是个原则问题。最终，我同意以十五美分的价格将这本书卖给他。他得意洋洋，拿出一张十美元的票子付帐。“零钱不用找了。”他说。
45、【外国政治笑话幽默 请外国人吃饭】据说在大清年间，李鸿章大人请外国人吃饭。
中午吃饺子。老外是一个个急得抓耳挠腮，就是用筷子夹不上饺子。
李鸿章大人一看，“怎么办呀？这不是要外国人没有面子吗？老佛爷一定会说我办事不利的！
唉！算了，丢下我的老脸，用手抓吧!\\老外一看，哦，原来也可以这么吃的。于是一个个赶忙用手抓着吃饺子！到了下午，改吃面条了！
老外这回学的精了，都先不急这吃，先看看李鸿章怎么办！
李鸿章大人一看见老外现在的样子就想起了中午吃饺子时的情景，忍不住笑了起来。这一笑可不好了，面条从鼻子里喷出了半根……
……！老外全部惊呆了！这怎么学呀？这长长的东西是怎么从嘴里吃进去在从鼻子出来半根的呀？
46、【“永恒”的前提】““爱情是永恒的”这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”
47、【朗读《白毛女》】初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…。
48、【不知上哪儿】有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。不，我要将它找出来的。你太认真了，其实……不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？
49、【分这么细】
A：这是我刚交的女朋友。
B：分这么细？
50、【孩子，真是难为你了】初中时一同学就和女友去啪啪啪，事后让班里一老实同学买避孕药。结果这同学告校长了。然后校长把他妈妈叫来，他说买避孕药是为了洗头，可以让头发变密。更牛逼的是他妈去给他买了一盒。真事
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