让我想起了几年前的十二月份吧，传说是世界末日，闹的人心惶惶的，然而，我现在还好生生的活着啊，什么事情也没有发生，但是当时的想法可不是这样，紧张的不要不要的。
那时候我的想法就是：和父母在一起，不论生死，只要和他们在一起，我就满足了。
然而，现在想再想这个问题，我的想法还是这样，我想和父母在一起度过这一世的最后一天，下一世投胎再来孝敬他们。
今天是最后一天，我会坐最早的一班火车回家，回到我的故乡，就像古人常挂在嘴边的：落叶归根。回到家中是我的首要任务，我会珍惜最后一点和父母相处的时间，陪他们说着一些有的没的话题，唱着基督教的歌曲，一起祈祷可以在离开人世间的时候去天堂。
我会发给我的联系人上面的所有人一封简讯：“感谢让我遇见了你，咱们来世再见，xx敬上。”我想让他们记得我，把我留在他们的回忆中，这样也许下一世看到我就记起来了也说不定。像我这么好的人肯定会有好多人愿意和我交朋友的，要给他们留个位置。
把身边的人都联系了一遍之后，就去做不敢做的事情吧！例如：表白！
我有个暗恋对象，但是由于害羞不敢表露自己的心声，这都要世界末日了，再不表白就再也没有机会让他知道我的心意了。带着这样的心情向他表达我的心意，也许他不会接受，但是，我，此生无憾。
有句话说的好，谁也不知道明天和意外哪个先来，所以，我们每天都要做好是末日的准备，不要让自己留下遗憾。
假如明天就是世界末日，我会与爱人在一起，平常的如同在一起的每个日子。我会为他做爱心早餐，相拥着吻掉对方嘴角的奶渍，我会和他一起，看一场爱情片，比如泰坦尼克号，感受那些惊天动地细致入微的爱，我会给他唱一首歌，会和他一起漫步乡间小路，看鸳鸯戏水，比翼双飞，我会和他一起走过山丘，看七月正好的映山红，我会让他给自己梳一次头发，绾一个同心结，我会做一天最美丽的妻子，和他相拥而眠。
如果明天就是世界末日，我会回到家人身边，安安静静的做一天最乖的女儿，不会任性的吵闹，不会胡乱发脾气，和家人围在一桌吃一顿饭，紧紧的抱在一起，在睡眠中安心的度过那个时刻。
如果明天是世界末日，如果我还没有爱人，如果我来不及回到家人身边，我会和因为小误会绝交的朋友道歉，让我们的友谊一如往前，我会和我的宠物狗狗一起去散步，我会如同往常一样的认真工作，好像不曾知道生命在合适终结一样，我会去海边，捡拾一些贝壳，做一个童话般的风铃，我会去买一个捕梦网，让它庇佑我没有伤痛的离开，我会做一些菜给自己吃，让自己过得不如往前一般匆忙，在那一天，我会去花店或是野外，我愿意去放松自己去轻嗅每一朵花的清甜。
我知道其实不会有那么一天，所以想做什么抓紧做，没说出的爱，那些朦胧的爱意和那些细微的亏欠，其实我们一直在路上，那就做些最浪漫的事，假如明天就是最后一天，在那一刻到来，我会因没有留下遗憾而欣慰离开。
像世界末日这样的问题和朋友、同学他们也讨论过很多。自己也曾经想过明天就世界末日之类的问题。年纪小的时候想过要毁了学校、找就最恨的人报仇、或者是像自己暗恋很久的人告白等等。现在想想感觉自己真的很幼稚。
如果真的是世界末日来临了，好像做什么都是一种无助的挣扎。在世界末日的恐惧威压下，可以想象到外面的世界肯定早就没了秩序。到处应该都是一些报复社会的恐怖分子。这时候的我想做的应该就是保护好自己的家人。其实我也特别想让自己的那个她也陪在自己的身边走完最后一程。但是他应该也会选择陪在自己的家人身边吧！如果两个家庭能在一起度过这个世界的最后时光就更好了。
我想在家和自己的家人一起走过最后的时光。父母为自己辛苦了这么久，今天也许什么都不用想了，只要好好的活完最后的时光应该就是一种幸福。母亲每天为自己操劳，为自己的衣食住行都操碎了心。我想在早上的时候我可以起得早一点，为父母准备一些简单的早餐，比如：豆浆油条之类的。
在上午的时候一家人就静静地躺在家里大厅的沙发上好好地聊聊天。我想再听听妈妈从小到大和我说了几百遍的我小时候调皮捣蛋的事。让我爸爸在和我说说他以前在许多城市里闯荡的事，那些精彩的经历、奇怪的见闻等等。我记得小时候的我特别崇拜爸爸一个人在外面走南闯北。他就是我心中的英雄。
中午的时候一家人一起做一顿丰富的午餐。毕竟只是最后的一天了。我们应该都舍不得让对方离开自己的视线。一起准备午餐想起来应该也是一件十分温馨的画面！妈妈会因为爸爸的笨手笨脚而大呼小叫，也许我会在嘲笑爸爸的同时不小心切到了手指，爸爸急忙跑去给我找胶布……好像一切都因为人多手杂而变得麻烦起来。但是却都是乐此不疲的笑着对方的笨。
下午的时光也会变得慵懒起来，但是可以和家人一起坐在二楼的阳台上，喝着下午茶、听听音乐、聊聊天，继续着上午没说完的话题。在最后的斜阳下可能会犯困，虽然很浪费时间但是还是小憩一会吧！毕竟等待也是一种煎熬。
晚上就睡在院子里，我家里不算是市区，所以晚上能看到月亮和星星。我们也许都不会再睡了，就拿着手机拍下这个世界最后一个夜晚的星海灿烂吧！我想做的事很平常，但是我觉得我能过的很好
跑去找我女朋友，带她赶紧去把身上的钱都拿去吃吃喝喝。然后两个人在一起等待世界末日的到来，死也要死在一起，把我想说的最肉麻的话都说给她听。
我会为自己选一座坟，那个墓碑里葬着我所有的回忆。墓碑上刻着，我心尤狂。如果明天不是末日，我想我从未想过整理一下自己的过去。其实，我本可以活得久一些，但转念一想，活得久了，我也不能做一些轰轰烈烈的载入史册的大事，但我可以和爱的人在同一天死去，我很幸福。貌似有些残忍，但是这样让我知道自己可以在哪一天死去，我很知足。我不用老了，什么都做不了，只有等死，也没有勇气选择安乐死，这样一来了却我一桩心事。
我会平静静静的和我的家人吃一顿饭，有说有笑，就想是即将上路的战士，临走，有家人的陪同，我仿佛有了勇气，我好像也可以做到不怕死。我会帮妈妈捏捏肩，让她放轻松，我知道她肯定会忐忑，她的心里会是一团乱麻，从我出生就是这样，一旦紧张，她就会手无足措，没关系的，我陪着你啊。我还想对她说，谢谢你啊，养了我那么久，只换来一头白发，我很感激有你这样的妈妈。我会再骂我淘气的弟弟一次，让他别和我们一家人走丢了，不管到了那个国度，不论经历欢喜与忧愁，我们一起。
我还会和我喜欢的人，聊聊天，我知道这个时刻多少人都希望有个人陪自己说说话吧。我不会去和他说我喜欢他，毕竟，胎晚了。我会和他一起回忆回忆过去，不论是遗憾还是欢声笑语，只要是有关于我和他的回忆，统统都要。我还要到最后说一句，晚安。最后一页，好好睡吧。我还有一个卑微的奢望，能不能让我在梦中做一个我们结果完美的梦，梦中，我着白色婚纱，他穿青色西装，他抱着我转了一圈又一圈。笑容停驻在你我的脸上。还有，我的弟弟要当伴郎，我想看平时邋邋遢遢的小屁孩，穿西装会不会帅气一点。作为姐姐，我应该说一声对不起，我没有尽自己的责任，甚至欺负他。可他，总是既往不咎，就像是我的哥哥。
我还要自己呆一会，我要看看自己写的日记，还要挑一件最美的衣服去迎接世界末日的到来，把我的头发洗的香香的，柔柔的。还有，化一个美美的妆容。还有，那本最爱的书，我要签上自己的名字，以前不舍得留下一点痕迹，这次，我想让它真正的属于我，不管它会到哪里去，它都属于我。另外，我想认真看看窗外的月亮，这样又大又圆的月亮，我已经好久没有用心看过了。
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