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小学生搞笑相声台词

2023-06-07 06:38:09 编辑:join 浏览量:574

小学生搞笑相声台词

小学生搞笑相声台词大全

导语:相声起源于华北地区的民间说唱曲艺,在明朝即已盛行。经清朝时期的发展直至民国初年,相声逐渐从一个人摹拟口技发展成为单口笑话,名称也就随之转变为相声。下面是语文迷小编收集整理的小学生搞笑相声的经典台词,欢迎大家阅读参考!

1:我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊,略微大了一点儿。

2:大嘴,这没什么。

1:她自己觉得很难看,见不起人。怎么办呢,想了一个非常不高明的办法

2:什么办法?

1:每天她把这个嘴撅起来

2:撅起来?

1:啊,她这样(学撅嘴状)

2:这是干什么呀?

1:叫别人一看这嘴不就小了嘛

2:那她说话怎么办呢?

1:说话她也找那个不张嘴的话说。

2:说话也不张嘴?行吗?

1:那当然可以了,你不信我给你学学

2:哦?你还能学那姑娘?

1:你随便问我,问我什么我都不带张嘴的

2:那咱们试试 (汪撅起嘴)

1:哎,就嘴还真小了,看她怎么说话吧

2:姑娘你姓什么?

1:姓吴~~

2:姓吴~这还真没张嘴

2:姑娘你叫什么啊?

1:葫芦~~

2:啊??哪个大姑娘叫吴葫芦啊?

2:那你多大了?

1:二十五~~

2:哦二十五~~那你属什么?

1:虎~~

2:错了不是,二十五岁应该属马。

1:一说“马”那嘴就大了

2:你家里都有谁啊?

1:父母~~

2:哦父母~~那你有兄弟姐妹吗?

1:无~~

2:无?!她不说没有,她说无!

2:那你有对象没有?

1:捏嘟~~

2:捏嘟?哦~就是没有 哎,不对啊,那天我看见你跟一男的上马路。那是?

1:二叔~~

2:二叔??那你跟你二叔去哪啊?

1:百货楼~~

2:错了,是百货大楼。

1:一说大,那嘴就大了

2:哦百货楼~~你去百货大楼买什么?

1:买醋~~

2:啊??百货大楼里卖醋吗?那买醋你吃什么?

1:烤白薯~~

2:嗨!!!胡说八道嘛,那你那醋呢?

1:全洒了~~~

2:哎,张嘴了~!!!

A(边整理说包边跑):来不及了来不及了

B:什么事情来不及了?

A:好像作业本没有放进书包。

B:那赶紧去拿啊!

A:唉呀,这一来一去,我到学校也就到了上课的时间了。

B:那正好啊,不是来得及啊。

A:哪来得及啊?上课了老师就要查背书了。

B:那就背给老师听呗!

A:那不是我还没背熟嘛。

B:你没背熟啊? A:是啊。

B:你昨晚上没有背过?

A:作业做完已经很晚了,就睡觉去了。

B:昨晚上作业不多啊!(得意地说)我用了一小时就完成了。

A:我用了三小时。

B:三小时?要用那么长时间么?

A:这不,我坐会儿作业玩一会儿,做会儿作业玩一会儿。

B:一心二用,能把作业做好才怪呢。

我是一门心思做好作业,还看了一会儿电视了。

A:我也看了,我就是做一会儿作业溜出来看会儿电视,吃点儿水果,再做作业去。

B:倒,是看电视耽误时间了,难怪书没背过。

A:唉呀,不说了不说了,来不及了。

B:赶紧背书吧。

A:(过会儿)又来不及了来不及了。

B:一惊一乍的,怎么又来不及了?

A:昨天作业错好多,要订正,可马上英语老师要查英语了,我还不会读呢。

B:昨天不好好做作业,今天耽误时间了吧?估计就做了作业没有读英语。

A:来不及了来不及了,昨天不读今天急赶急,苦啊!(做发奋读书状)

B:数学老师来了,你好像错了好几道。

A:啊?又错好多?完了完了,更要来不及了(拼命写字状)

B:赶紧写吧。(凑上去一瞧)嗨,这么差的字,小心被老师退下作业来。

(再一看)又一道题写错了。

A:天哪天哪,真是忙里出错啊。

B:你昨天不是很轻松的啊?还一边吃东西一边做作业,还能溜出来看看电视,挺舒服的。

A:可是今天好惨哪,英语、数学、语文一样赶着一样,都不知道哪样先做好。

B:这就是偷懒的代价,偷闲的“好处”。

A:啊——科学课了,我的科学表格还没填过。又要来不及了

B:痛苦吧?着急吧?你昨天怎么就不一样一样完成呢?你看我,还能问同学借点新书看。

A:太痛苦了,我再也不要这样了。

B:光说不练假把式,赶紧着写啊,我等会去跟同学杀盘棋。

A:幸福一晚上,换来痛苦的着急的一天,瞧瞧人家,看电视看书,下棋玩耍一样不漏,真是悔不当初啊!

甲:你能用一个字回答我的问话吗?

乙:能!

甲:干脆,真用一个字作答。我问你,你今天去图书室吗?

乙:去。

甲:是去看书吗?

乙:是。

甲:不是去看报吧?

乙:不是。

甲:怎么又用两个字作答啦?你可以这样回答:“否”。

乙:噢,“口”说“不”为“否”,表示不是,真有趣!

甲:汉字中像这样有趣的字还多呢!我问你,“正”的反义词是什么?

乙:不正。

甲:你怎么又用两个宇回答啦?你应回答“歪”。

乙:我回答得也不错啊,“不”与“正”组合起来,不就是“歪”吗?

甲:算你有理。我问你,“好”的反义词是什么?

乙:“孬”,“不”与“好”组成的字,可以吧?

甲:有长进。

乙:你就“甭”夸我了,我比你还羞得远呢!

甲:咦,我刚想问你,“要”的反义词是什么,你就自己说出来了。

乙:我说什么啦?

甲:“甭”呀!“甭”是“不”与“用”的合体字,表示不要。这是会意宇。

乙:我明白了,原来我们谈的这些字都是会意宇呀!

甲:你才知道啊!

A:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。

B:是啊,职业对人来说太重要了。

A:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。

B:我是干什么的?

A:说相声的。

B:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。

A:选错行了吧。

B:啥意思?

A:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

B:为什么?

A:他一弯腰的时间就能挣一万美元。

B:夸张了吧。

A:他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的吧? 恩……公园门票,用过的!

B:那是很久以前的事了。

A:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。

B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。

A:我就改行了。学开车。

B:那好。

A:后来又不开了。

B:为什么?

A:我不是好来两口吗。

B:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

A:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。

B:嚯!

A:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。

B:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。

A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用客气。来就来吧,还来一双胞胎。

B:喝高了。就一个人。

A:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

B:先让你测试酒精度。 先生,吹。

A:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。

B:还贵族?

A:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清醒。

B:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?

A:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。

B:还喝不?

A:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。

B:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。

A:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。

B:那是窗子。

A:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车

顶啊?

B:看来你是不能吃开车这碗饭。

A:那我改行干啥呢?

B:看你的特长。

A:当歌唱家,多来钱啊。

B:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

A:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。

B:歌星,你干不了。

A:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科放射科,B超ct脑电图, 一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

B:没钱了?

A:门牙长出来了。

B:那你也不懂医学啊,怎么开医院?

A:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产科,门诊区,住院区,康复区,足球场 ,拳击馆,最好能飙车。

B:打住。这好像不是医院。

A:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。

B:干过多少年了?

A:十三年。

B:都怎么看病?问诊?

A:我一般不问。

B:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?

A:哈哈……你家的猪会说疼啊?

B:兽医!

A:也给人看过。那天来一女的,特胖,头……肚子……我问她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说: 我问你肚子几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢,以后上班带眼珠子来!

B:这人不能用。

A:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指A,多年没洗都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。

B:我们家没耗子。

A:让你老婆生一窝。

B:什么话啊!

A:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

B:怎么不干了?水平高工资少?

A:院长说我打针老瞄不准。

B:恩?

A:医学上叫“斜视”,我斜50公分。

B:是不容易瞄准。

A:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒,瞄准,打左面, 瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥啊?你老婆生孩子你哪疼啊?

B:你打他腿上了。

A:呕,方向错了,我的眼往右斜。

B:差了一米!

A:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。

B:院长把你开除了吧?

A:倒不是为了打针。

B:那为啥?

A:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。

B:是好看。

A:哦,看错放药的格子了,对不起……你得谢谢我。

B:谢谢你?

A:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

B:那能把他眼珠子拔出来。

A:这医院是开不成了。

B:那再改。

A:去干销售。

B:卖啥?

A:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮,老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。

B:得得。您这是说啥呢?

A:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方法,人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品,先要推销自己”。

B:卖东西先把自己卖了?

A:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母!

B:那买你东西你就是人家的儿子?

A:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期没礼拜,没节假日。

B:怎么讲?

A:半夜你睡的.正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。

B:拉了。

A:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗?

B:去!

A:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。

B:你家还养了匹马?

A:恩,就是爱喝点酒。

B:知道了,骑你去。

A:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。

B:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。

A:天热,大妈。

B:腊月啊?

A:我水深火热。

B:这水都深到脖子了。

A:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作……

B:有了好工作就得盘算找个好媳妇。

A:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢?

B:20多的大姑娘都给80 老头当二奶了,你说嫁的啥?

A:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年啊,孙子都结婚了,你说这老子是老子还是孙子啊?

B:是啊,你这干销售想当儿子可不容易。

A:不行咱再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮个人场,在下给大家鞠躬了。

合:来,鞠躬。

考试大全(幽默相声)

甲:今天给大家说段相声,主要逗大家开心,笑一笑十年少,多活几百年。

乙:是的,大家都很累,一年笑不了几回,也不能老哭,花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

甲:我没上学你就叫我二百五,研究生的你叫他一百二?

乙:研究生的是二百一,比你还差四十。

甲:这小子减法都不会。他妈是,

乙:我妈怎么了?

甲:鳖找蛤蟆当老公,一代不如一代精。

乙:别拿俺娘不当娘!

甲:这就是为了逗的大家开心,说相声的连娘都搭上了。

乙:挣了钱回家给我妈买双袜子,孝敬孝敬她。八十了!

甲:养了这么个不争气的蛤蟆!

乙:大家终于笑了!嗨!

甲:笑了就好,我们俩总算没白活。

乙:说正经的吧!

甲:相声正经了死板,难上春晚;相声停经了死亡,上不了天堂。

乙:相声更年期了怎么办?

甲:倒地方,换二奶。

乙:你这个混蛋!

甲:今天和大家没什么新鲜的东西说,我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业?这小子和我说他是伟哥,海外来的。

乙:是海龟。

甲:错!

乙:我什么也错?

甲:海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟,在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

乙:是伟哥?

甲:伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了,壮阳!

乙:师傅有学问!

甲:你连伟哥都不是,吃上你阴盛。

乙:我是假货加水货———劣质哇哈哈。

甲:我考考你。

乙:名牌货不怕考。二百五来吧!

甲:海龟是怎么来的?

乙:从海里爬上来的。

甲:放屁。

乙:怎么了?

甲:不在海里的叫王八!

乙:再说。

甲:教授是怎么来的?

乙:教海龟的。

甲:放屁!短命的叫教师,不死的教授。

乙:我这学白上了。

甲:你觉得你学的经济你就有钱?

乙:我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

甲:什么?

乙:衰退经济学。

甲:来说相声干嘛?

乙:小公务员我不干。

甲:让政府知道了砸死你!这小子混不进去了。

乙:我是经济学家,就是加法不会算。

甲:民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗?打火烧的老板问他:怎么就赚大钱。他说:生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁:肉火烧里少加肉不就完了!

乙:我有输了。

甲:我们你先进教授怎么来的?

乙:加班加点的干,就评上了。

甲:零分!

乙:我怎么一步也跟不上呢!先进教授怎么来的?

甲:刨妇产!傻蛋!

乙:我又没想到妇科。

甲:是这样来的——

乙:快说说。

甲:网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导,亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头,年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说:我是用食指戳的牛粪,用中指放到嘴里的。

乙:我算败了!

甲:我再考你。

乙:说吧老师。

甲:我问你,钢铁是怎样炼成的?

乙:钢铁是用炼钢炉炼成的。

甲:错。钢铁是在战争年代炼成的!

乙:我觉的有点乱?

甲:不乱,乱了敌人乱不了革命者。

乙:我明白了,你继续考。

甲:我问你,什么叫婚姻?

乙:离婚以前叫婚姻。(小声说:我也变着说)

甲:严重不对。叫套牢!

乙:老师就是老师。

甲:你盼我短命是吧?我是教授。

乙:我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧?

甲:大家的眼光是不亮的,这是克林顿说的。

乙:再试试?

甲:我问你,爱情是什么?

乙:爱情就是坟墓。

甲:这小子叫我考傻了。胡说八道了!爱情进入坟墓才是坟墓,不对,我也傻了。

乙:老师,爱情进入婚姻才是坟墓啊!

甲:你觉你认识托尔斯泰就说对了?错!

乙:我错!错错错!

甲:你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的?

乙:教授,我知道加了瘦肉精的是假的。

甲:错上加错。

乙:还是错?那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

甲:错昏了!

乙:那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

甲:列夫托尔斯泰是真的!那个阿托尔斯泰是假的。这小子,你娘怎么养你来的!谁生的你你都忘了?

乙:忘了。

甲:错!这应该知道。

乙:这真的忘了。

甲:忘了不是错,错的是出生的时候你没睁开眼看看。

乙:教授,你说的也错了。

甲:怎么了?

乙:我出生的时候我睁着眼,我娘一看我这样就给我捂上了。

甲:这不是你的错!

乙:我终于对了。

甲:你可以上班了。

乙:到哪了去?

甲:从哪里留的学到哪里去。

乙:再回美国了。

甲乙:鞠躬。

标签:搞笑

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